UNA LOCA FELIZ

DÍA 6

Escuchando Seven days walking del maestro Ludovico Einaudi, leo a Gloria, me identifico con sus palabras, con su caminar … Yo también necesito constancia, llevo dos días saliendo al campo a caminar y meditando, la rutina me devuelve el equilibrio en este caos de cambios que atravieso.

” Me parece increíble, son las dos de la madrugada y me he puesto a escribir, me acabo de despertar en el sofá, me he quedado dormida viendo la tele. Me alegro de estar aquí, aunque Ana dijo que el fin de semana podíamos descansar, me había propuesto escribir a diario y hoy no había escrito, y necesito ser constante en algo, por pequeño que sea, y el boli y el papel me lo permiten.

Hoy he pasado un día muy muy sola, pero por un momento he sentido paz en mi soledad, creo que la estoy trascendiendo. Que qué es trascender? Salir del trance, el trance de la mente que en este juego de la vida nos hace creer nuestros personajes. Necesitaba estar en modo larva para perderle el miedo, pero está muy arraigado, de cuando a mis quince días de vida, mis padres, por hacernos un favor a todos, me dejaron llorando en la cuna, como te conté, hasta que me dormí, el método Estivill era desconocido en aquel tiempo, y la intención fue buena, pero las secuelas aún dan guerra.

Sola realmente tampoco he estado, he pasado mucho tiempo cantando en el Sing, me lo paso genial la verdad, aprendo y mejoro, además de segregar endorfinas y serotonina, porque me río un montón también, y así trasciendo mucho mejor todo esto que estoy pasando. Sing es una aplicación de karaoke, y por fin una en la que la gente solo suele venir a cantar, porque madre mía, como dice mi cuñada, hasta en el parchís on-line te tiran los trastos, y doy fe. Aquí solo ha habido uno que lo hizo y vaya tela. Estaba casado y con tres hijos, y primero lo intentó ocultar, aunque finalmente me lo confesó, y bueno, nos reíamos mucho, nos lo pasábamos muy bien y me hizo sentir especial, no queria nada más allá de eso y nos divertíamos cantando juntos, pero al final resultó que no era la única persona especial fuera de su triste y aburrida vida, tenía una relación especial desde hacía mucho tiempo con otra chica del Sing. Le había creído en mi necesidad de sentirme valorada y querida, y se que algo especial si sintió por mi, pero nos engañaba a todas y sobretodo a sí mismo. Al final me dio pena, solo quería seguir cantando y riéndose conmigo, no quería dejar de hacerlo, pero no accedí. Hemos perdido el contacto, pero si te soy sincera, lo recuerdo con cariño, tenías que escucharnos cantando La gozadera, madre mía que risa, hasta La taza y la tetera cantamos jajaja, buenísimo la verdad.

Dos minutos me quedan, así que a dormir, la verdad es que estoy cansadilla, además mañana madrugo, he quedado temprano para comprar los libros de Noa en el insti, este año los llevará de segunda mano, bueno, de tercera jeje, el precio de los libros está imposible, de vergüenza. Mañana también iré a donar sangre, se nota que no se ya ni que decir no? A estás horas se me paran las ideas jejeje. Bueno, ahora que pienso, no podré ir, hoy me he tenido que tomar un ansiolítico finalmente, no quería, pero me he despertado nerviosa y agobiada, y no es miedo pero si precaución, como te dije no tengo ganas de que me vuelvan a ingresar.

El otro día leí algo tan interesante como verdadero para mí, la depresión es exceso de pasado, el estrés exceso de presente y la ansiedad exceso de futuro. Para mí van de la mano además, si tienes exceso de pasado, este invade el presente y tienes ganas de que llegue el futuro para salir de ahí.

Hoy sigo con esa actitud autodestructiva y he vuelto a sentir ganas de morir, esas que siento cuando necesito deshacer uno de esos nudos profundos que tantas veces he desatado, esa necesidad de muerte emocional que estoy convencida de que tristemente arrastra a muchos de forma física, y cada día más, pero es que cuando se presenta es aniquiladora, el dolor es insoportable. Se que tiene que ver con mi autoestima y hoy he dado un paso más allá en ella, porque no solo me he sentido bien en soledad, sino conmigo misma, en como soy como persona, me he sentido buena gente, y hacia mucho tiempo que no sentía eso, atravesar estos años esa zona más ‘oscura’, llena de heridas del corazón, no ha sido nada facil, ni bonito. Vibrar en sentimientos de rabia, resentimiento y sed de venganza es muy muy feo, necesitaba salir de ahí y estoy asomando la cabeza. Voy a lograrlo! Buenas noches, me voy a la cama.”

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