LA ALEGRÍA DE SENTIR

PESADILLAS CONSCIENTES (CAP. 29)

Se que mañana lo veré con otros ojos, pero la noche que he pasado hoy no se la deseo a nadie uff jaja.

Estaba tan enfadada, que me negaba a ponerme a escribir aunque estuviese casi vomitando las palabras.

Ayer vi un capítulo de la serie ‘Cero’ donde una pareja adolescente disfrutaba su maravilloso amor y le dije a Noa que yo nunca había vivido eso con ningún chico, que con su padre me había divertido mucho pero nos faltó la parte afectiva aunque la vivimos en algún momento, sobre todo antes de nacer ellos, siempre digo que ambos fueron hijos del amor, pero no fue algo sostenido.

Ayer también leí algo que publicó Lucía en su grupo ‘Renacer de una Diosa’, que me tocó profundamente; terminaba con esta frase: “Yo cuando necesito algo, me lo pido a mi misma. Y funciona.”; y al acostarme y mirar la almohada vacía de al lado en mi cama, me pedí a mí misma una pareja a la que amar y con la que sentirme amada.
Como no me podía dormir, me puse música de lluvia y truenos, en esta ocasión del canal de Danny Louis, naturaleza pura, sin piano. https://youtu.be/00KOzHtesfo
Me quedé dormida enseguida, bueno, una parte de mi; desde hace un tiempo me maravillo porque a veces me descubro con el cuerpo dormido porque me oigo algún ronquido jaja y la mente despierta. En esta ocasión también había una parte de mi mente durmiendo, la de mi primera línea de tiempo, la línea de vida de mis miedos arraigados.
Ha sido terrible y no te miento, ser consciente de tus propias pesadillas, sentir con todo detalle una liberación emocional totalmente física como la que he sentido, hace que cualquier película de terror se quede corta, madre mía que mal jaja. Ya no estoy enfadada jeje.

¿Qué porqué me he puesto al final a escribir? Porque India Martínez no paraba de cantar en mi cabeza ‘Vencer al amor’ https://youtu.be/kMUR6SI7_XI jajajaja, me rio para compensar aún los efectos del pánico en mi cuerpo jejeje.

Lo más curioso es que ha aparecido por ahí mi primer amor a los 16 años, y ahora me siento injusta, porque es verdad que fue corto y que al final sufrí mucho porque sentí que era egoísta y por mi orgullo, pero sí fue bonito, fue muy bonito y el dolor no me permitía recordarlo. Ser consciente de ello, también me ha ayudado a recordar más cosas bonitas, se han ido sucediendo en mí imágenes con mis amores, con los que aunque tampoco fue una relación sostenida y yo no me sentí amada, mi cuerpo sí se sintió amado; como nos dijo Shivani el otro día en clase, al comentarle que había sentido mi cuerpo ‘inservible’; con la sexualidad el cuerpo se siente amado, y es importante reconocerlo.
Con esto siento que suelto ‘la herida de la injusticia’ de la que nos habla Lise Bourbeau y con ella, la rigidez que conlleva su máscara y que afectaba totalmente a mi cuerpo, me he sentido totalmente rígida corporalmente en esta pesadilla interminable.

Decir que mi Ego disfuncional, el de esa primera línea de tiempo, quería evitar el sufrimiento por todos los medios con el insomnio y me ha sugerido infinidad de cosas para negarlo, pero hoy me he negado yo a todas las distracciones; quería que bajase a prepararme una tila, que hiciese una meditación guiada, que cogiese un libro, que viese un vídeo, incluso que me pusiese a escribir lo que estaba sintiendo, pero no, he hecho el ejercicio de Shivani protocolariamente sintiendo los síntomas de mi dolor por no poder descansar y me he sostenido a mi misma, y estoy contenta con el resultado aunque lo haya pasado mal, como dice Marc Anthony ‘Valió la pena’, mi cuerpo es mucho más libre que ayer y más feliz.

Foto de Thaís Falcão en Pexels

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