LA BRÚJULA DE LO INFINITO

BUCEANDO EN LAS PROFUNDIDADES (CAP. 23)

Ayer empecé el nuevo curso de Integración Emocional, este año hago el nivel 4, es el último, maestría.
He hecho un ejercicio de contemplación de proyección en la vida donde no asumo mi responsabilidad en lo que yo siento, culpo a la vida de lo que me sucede en relación a los chicos. Es complejo y soy consciente de que sin haber hecho los niveles anteriores no hubiese podido llegar hasta aquí.
Agradezco también haber hecho ajedrez de niña; lógica con premisas, donde tenía que ir haciendo deducciones, en el instituto; el cubo de Rubik que logré hacerlo en mi adolescencia; el trabajo de contable durante 18 años, los cuatro años que estuve pensando solo lo quería pensar y observando mis pensamientos automáticos y estar toda la vida haciendo crucigramas y sudokus, todas son herramientas para adquirir agilidad y estrategia mental.
Este es el registro del ejercicio :

“5.23h. proyecto en la vida, la culpo de traerme relaciones tóxicas con los hombres, observo de inmediato que estoy proyectando, se me despierta dolor de estómago y mucha rabia, siento bloqueo y me pregunto: que no quiero ver aquí? me sorprendo, no quiero ver un odio reprimido hacia mi madre por decirme que hago mal al dejar a un chico que me quiere a los 14 años e intentar imponerme salir con él porque era muy buen chico… pero, como voy a odiar a mi madre? por cierto, yo estuve a punto de hacer algo parecido con Noa, pero fui consciente, menos mal jeje… ahora siento odio hacia mi alma por sentirme obligada a querer a chicos que me dañan, siento impotencia por elegir vivir esas experiencias con ellos desde la presión… pero hay más, es muy intenso… siento mucho odio hacia mi misma, y siento incluso ganas de vomitar por sentirme incapaz de tener voluntad, por sentirme no suficiente, por dejarme robar mi poder, por ceder y dejarme pisar, por aceptar que mi madre y mi alma saben que es lo que me conviene más que yo… sigo observando, paradójicamente me alegro y siento que las experiencias que mi alma quiso vivir si me convenían y pongo perdón y compasión en todo esto, también pongo paz, pero aun hay proyección, odio sentirme manipulada, integro mucho orgullo y todo el odio, ahora siento culpa con respecto a mi alma por sentir odio por sentirme manipulada, también por mi madre, la culpa viene de comprender que ambas tenían buenas intenciones hacia mi.
Que dos cosas chocan en mi? la necesidad de valerme por mi misma, de sentirme empoderada, choca con la necesidad de que me quieran y surge un miedo a que si no hago lo que dicen que me conviene me dejen de querer mi madre y Dios, integro ese miedo pero todavía no me siento en paz, me pregunto: que parte de mi no quiere dejar de proyectar? una que culpa a mi madre, siento bloqueo, que es lo que no quiero ver aquí? siento que mi madre quiere más al chico que a mi, y que Dios también quiere más a los chicos heridos que la vida me ha traído, siento que yo valgo menos que ellos, siento un bloqueo importante aquí, yo soy menos que ellos, yo me tengo que sacrificar por él, por ellos… me bloqueo de nuevo, observo… según mi alma (siento manipulación) yo soy más fuerte que ellos, y siento que hay karma, que todas son relaciones karmicas, pero eso ya lo sabía… sigo proyectando en mi alma, que es lo que no quiero ver aquí?… celos de mi hermano, su comportamiento era bastante complicado y yo sentía que mi madre me daba menos atención que a él, celos de ese amor de Dios hacia mis chicos, de que para mi alma fuesen más importantes ellos que yo misma, pero ya había visto e integrado estos celos hace tiempo, que más no quiero ver?… culpa por odiar a mi hermano al que adoro, ese el choque de valores en mi culpa, amo a mi hermano, como lo voy a odiar? a mis chicos también los amé, al chico de mis 14 no, me caía bien pero no lo amaba, a mis chicos si, así que gracias alma, puedo sentir gratitud hacia mis experiencias, siempre la he sentido vaya pero algo la enturbiaba y era todo esto.
6.03h. ahora siento frío, el frío de siempre que algo se descongela en mi interior… ahora miedo, no se porqué pero lo siento, miedo a equivocarme si decido por mi misma? no sentí equivocarme con aquel chico cuando lo dejé a mis 14, al contrario me sentí bien por tomar mis propias decisiones, pero si con otro chico a los 16 años, no se, observo… la culpa por este chico sigue ahí si, porque? porque lo quería y lo dejé, esas son las dos cosas que chocan en esta culpa, que por un lado lo quería, pero por otro tenía la necesidad de dejarlo porque sentía que no era importante para él… ahora siento mucho orgullo y debajo del orgullo mucho dolor, mucha decepción que el orgullo estaba negando al sentir que no le importaba como él a mi, ahora siento tensión física… esto es lo que me duele de todos mis chicos, de Daniel, que es el más reciente también, y todo ese dolor está incrustado en mi cuerpo…
Cuantas cosas trae todo esto, pero comprendo que la vida no es la que me hace nada, no la puedo culpar, no puedo proyectar en ella, solo he manifestado lo que yo llevaba dentro…
6.15h deduzco que mi ansiedad por tener pareja venía realmente de mi necesidad de soltar todo esto, todo esto es lo que ejercía presión dentro de mi para ser vomitado… siento paz, aún así proyecto en mi alma, estoy enfadada por no decírme que tenía todo esto por sanar en mi interior.
6.25h más ganas de vomitar, odio a mi alma, la culpo de mi agotamiento, vuelvo a observar… creo que por hoy lo dejo… ahora me culpo por culparla porque se que todo es responsabilidad mía, pero siento que me unifico con ella a la vez porque mi alma soy yo al final… aunque algo se me escapa… voy a ver si duermo un poco y pido que me sea revelado en sueños si queda algo por resolver, tal vez el malestar solo es fruto de todo este caos…”

Y ahora voy a escuchar a Sam Smith y su ‘Diamonds’ y a despejarme un poco porque mamma mía jaja. https://youtu.be/8RvAKRoIDqU

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