LA CARA DEL ALMA

IMPACIENCIA (CAP. 4)

Hoy me he despertado a la una y pico, a las tres y pico y a las cinco y pico, así que no solo mi intestino sigue mal, sino también mis pulmones (ansiedad) y mi hígado (frustración y rabia), sin duda mi cuerpo necesita un buen ‘reset’ y también necesito parar un poco mi ritmo jeje.

Dije que este año me iba a tomar los estudios con calma y estoy con mil cosas a la vez de nuevo, me encanta aprender y cada día hay más por aprender y mi sed crece con ello. Me doy cuenta de que en parte soy adicta y que de algún modo es autodestructivo, es importante tener la humildad de reconocerlo y aceptarlo. Esta semana la clase de Shivagam trata de poner consciencia y de trabajar la humildad como camino de autoconocimiento y autoaceptación, así que tengo que poner enfoque en esto, porque si me afecta a la salud es necesario darle una vuelta.

Hace tiempo lo vi y lo frené, y estuve trabajando mi exigencia, pero vuelvo a estar igual, y creo que ya no es realmente todo lo que hago, esta vez la prisa viene porque no soporto tener cosas pendientes, clases, vídeos, masterclass, ponencias, ejercicios … en esta ocasión creo que no es ya la sed de aprender, si no la prisa por hacerlo. Lo voy viendo con más claridad a medida que te lo cuento.
¿Porqué tanta prisa? ¿porqué me pierdo parte del disfrute por correr? Hoy me lo he preguntado varias veces pero no he encontrado respuesta, y sufro al ver cosas por hacer, y cada vez sufro más.
He dejado de sufrir mucho últimamente, he mejorado mucho al respecto, pero esto si me pone del revés, supongo que no me he hecho las preguntas que den justo en la diana.
¿Qué gano corriendo? ¿qué logro corriendo? Sin respuesta de nuevo. Esto es parte del vacío, de estar cada vez un poco más cerca o de estarlo en parte, estoy en una fase en la que la luz es intermitente y aquí ya no hay respuestas para todo como antes y no se como salir de este dolor que tanto me incomoda. Y bueno tal vez no es que no haya, es que tengo que crear la pregunta correcta, tal vez desde otro enfoque.
¿Porqué me gusta vivir agobiada? Creo que he dado en el clavo, de nuevo veo que no encontrar solución a mi conflicto es lo que más me hace sufrir, ese es mi verdadero problema.

¿Y si en esta ocasión tampoco hay nada que solucionar? ¿y si solo se trata de tener paciencia y hacer una cosa tras otra porque realmente no voy a ninguna parte? no hay una meta que alcanzar, se que tengo que llevar todo esto a lo cotidiano; como dice Shivagam, igual que nos duchamos a diario, podemos incorporar el trabajo y la limpieza interna a diario. Yo la verdad es que lo incorporé hace muchos muchos años, pero ahora que lo observo detenidamente, siempre lo he hecho con la idea de llegar a una meta en el fondo y eso es lo que necesito cambiar, si cambio la manera de verlo, lo pendiente desaparece.

Siento mucho alivio a nivel emocional al desenmarañar este lío, pero a nivel físico se me ha despertado un ardor de estómago bastante doloroso, esto me dice que he resuelto el conflicto o de nuevo parte de él.
He buscado el significado del ardor y en la página airedeluz.com, en su entrads ‘Desencriptando’ pone esto: “La situación te parece irritante, injusta y vives un sentimiento de impotencia. Puedes preguntarte ¿Qué es eso que me quema, que me pone furioso? ¿qué es eso que no me gusta y que no consigo digerir?”. https://www.airedeluz.com/blog/index.php/1236-acidez-de-estomago

Sin duda no digiero no encontrar la pieza del puzzle que encaja, me quema.
La próxima vez que reaccione cuando no encuentre solución o explicación a algo, dejaré de luchar y observaré todo el paisaje, es más efectivo y menos doloroso.

Human hands connecting two jigsaw puzzle pieces against cloudy sky.

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