UNA LOCA FELIZ

DÍA 3/10/2020

Después de trabajar el ‘desprecio’ , me sigo despreciando a nivel físico, muchas veces le he pedido perdón a mi cuerpo porque lo amo aunque no me gusta como me veo, se que es contradictorio pero aún hay mucha dualidad aquí. Ayer lo observé y me lo dejé sentir, mi complejo de fealdad está muy arraigado. Fue un día de dolor, de proyectar y sentir soledad, abandono y decepciones, como tantas veces, de nuevo atravesé mi infierno particular, al principio volví a sentir las ganas de morir de siempre, ya me las conozco, cuando necesito morir en algo emocionalmente me ahogan, después ya no fue tan intenso como antaño, desde la conexión con mis planos pude aportar positividad mental, alegría y vitalidad, lo cual también alivió mi sistema nervioso que ya se estaba alterando, así que en parte pude frenar el estrés que no es poco, pero no fue un día muy bonito que digamos jeje. Por cierto poner orden en casa me ayudó aún más, porque estuvo toda la casa en caos hasta las 19h, no podía, igual que no podía dejar de comer, lo que pasa que tampoco luché contra eso, y por eso también sentí menos sufrimiento, cualquier lucha lo acrecenta, es mucho mejor vomitar en paz.

El período, la luna llena y un portal de maestría ‘de no juicio’ del que habló Elsa justo ayer, también ayudaron a que la limpieza fuese más profunda, es más dolorosa pero sin duda la prefiero, cuando tocas fondo puedes ver mejor toda la oscuridad que hay oculta, y pude observar que ahí estaba de nuevo mi patrón más recurrente, además ayer pude verlo desde otra perspectiva al no luchar contra él y pude aceptar que muchas veces no le importo a las personas o que les importo para algo concreto, y que eso no significa que no me aprecien, me costó aceptar eso la verdad. Ahí vi que mi necesidad de ser importante es un problema interno muy incrustado, y que tiene relación con el de sentirme inferior, precisamente porque a veces otras cosas o personas son más importantes que yo, lo que no comprendo muy bien es porqué yo lo enfoco solo en que soy menos físicamente, quizás es porque en otros aspectos de mi, yo misma me doy valor. Supongo que tendré que ponerme con ello y ahí podré verlo con más claridad, así que luego te cuento, hoy la resistencia que siento es la pereza, porque ambas cosas ya las he trabajado, y el patrón raíz (me quiere, ya no me quiere) desde infinitos ángulos, y siento mucha hartura, pero es lo que toca, el inconsciente está repleto de arrugas que hay que planchar.

Antes de empezar me he dado cuenta de algo, yo creía que al estar pendiente de mi misma me otorgaba importancia, pero yo misma me la quito muchas veces al dejar de priorizarme para darle prioridad a los demás, y pensar en los demás no es malo, es humano, pero si es en nuestra contra puede ser negativo.

He hecho la primera parte, la de la proyección, y es como si me hubiese pasado un tren por encima, me duele todo el cuerpo, siento mi cuerpo aplastado, y ya me siento en paz con respecto a los demás aunque tenga que trabajar el problema interno, que no era ya la necesidad de sentirme importante, sino el miedo a ser olvidada, lo cual solo era así desde mi percepción porque no es cierto, ni nunca lo fue. Y esto confirma lo que siempre he sabido en el corazón desde que comenzó mi camino consciente, que he escrito siempre desde mi dualidad, desde el amor por Amor a la vida y al mundo, pero también desde el miedo, desde ese miedo a ser olvidada, y ahora que puedo verlo claramente recuerdo algo que sentí hace dos días y me sorprendió, sentí una inmensa tristeza pensando en que las personas que morían fuesen olvidadas, que curioso, pero claro, ya se estaba moviendo todo esto por ahí dentro. No me extraña que ayer comiese tanto, trabajar todo esto requiere mucha energía y ufff como me duele el brazo, me cuesta incluso escribir, en Biodescodificación son los afectos, sin duda cuadra como siempre. Voy a por la segunda parte, ahora si noto más resistencia, y la noto sobretodo en el cuerpo, como me duele todo, es como: más dolor no por favor … jejeje, a por ello. Por cierto de nuevo vuelvo a sentir la necesidad de masturbarme, otra vez para desviar el dolor y sentir placer, pero hoy toca soltar dolor, aunque tal vez me permita un kit kat, no todo va a ser sufrir jaja.

Terminé, ahora no es un tren, son siete jaja, la espalda es lo que más me duele, sobretodo a nivel dorsal que es donde se manifiesta la soledad. En la última parte he visto mis actitudes y comportamientos respecto a mi problema interno, y tengo que ser honesta, es verdad que como sienta, tan solo una vez, ‘que se olvidan de mí’, tiro la toalla y dejan de importarme, dejo de escribirles y trato de olvidarlos, y todo se enfría claro … he liberado mucho mucho orgullo, y no hablo solo de chicos, también de amistades, y encima los culpo y sigo proyectando mi dolor en ellos, lo veo con total claridad, me siento muy injusta ahora mismo porque puedo reconocer que he sido radical muchas veces, pero pongo perdón y compasión en todo esto, comprendiendo mis torpes pasos y ritmos, siendo consciente de mis renglones torcidos, que buen libro de Torcuato Luca de Tena por cierto.

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