UNA LOCA FELIZ

DÍA 15

Gloria me contó su experiencia como camarera en un servicio de buffet, nunca tuvo un grupo mejor en el hotel como el de Soka Gakkai Asociación Budista, nada que ver con los grupos de negocio, con ellos no se sentía invisible, se sentía persona, fueron educados, amables, serviciales y agradecidos. Nunca olvidará a Ilaria, Loredana y Melina, la hicieron llorar.
Fue una semana muy dura, pero solo por conocerlas a ellas y a todo su grupo valió la pena.
Me dijo por eso, que en una mesa de los grupos de negocio de esa semana, la aplaudieron, eran catalanes y Gloria se dirigió a ellos también en catalán. Le dijeron bromeando que por ser catalanes los tenía que atender mejor y ella les dijo que como buena catalana atendía a todo el mundo igual de bien, aún la aplaudieron más.

«Estoy llorando, me siento bastante saturada, la semana pasada pensaba que reventaba después de una boda el sábado y toda la semana dando comidas y cenas a los grupos del hotel, pero no por el trabajo, sino por el trato, y ahora creo que me sale todo. Allí, igual que en un casino al que fui, se pueden comer sopas en el suelo, no como en otros restaurantes asquerosos a los que me han mandado, donde si los clientes supieran muchas cosas los denunciaban antes de entrar, pero no se valora al trabajador, en estos dos sitios, que se supone son de categoría, es en los únicos lugares donde no me han dado ni un triste bocadillo. Uno de los días tuve que comer de las sobras de una bandeja al bajar al muelle porque sino me caía del bajón que me dio a las dos de la mañana. Entre eso y los gritos de la maître, menuda semanita.
Me estoy acordando de uno de esos sitios que parecen maravillosos y nadie sabe lo que esconden, es el peor sitio al que he ido, de hecho le dije al hombre que nos mandaba que no iba a volver nunca más. El menaje para dar el servicio estaba para meterlo ocho veces al lavavajillas, los lavabos de los camareros no podían estar más sucios, no hubiesen pasado ni de coña una inspección de sanidad, me costó meses y muchas llamadas cobrar mi trabajo, pero lo peor de todo fue que la mujer que comprobaba las listas me dijo que tenía que dejar mi bolso en el coche, y al decirle bajito que tenía el período, me dijo a gritos que me pusiese un trapo, era un sitio enorme, con muchas carpas, y detrás mío en la fila habían muchos camareros, quise que me tragase la tierra. No me fui a mi casa porque ese día había llevado en mi coche a dos compañeros, pero me faltó poco. El hombre del contacto se lo dijo, la respuesta de la mujer: Hizo una pregunta tonta, que se hubiese metido las compresas en las tetas como las viejas. Desde luego de esa mujer no se podía esperar otra cosa, en fin, sin comentarios.»


Ese día Gloria lloraba también por sus kilos, cada día se veía peor y a veces sentía asco al mirarse en el espejo. Aquel era uno de esos días intensos y difíciles interiormente sin duda, de esos en los que se sentía morir. Para colmo se sentía sola, eran fiestas y sus hijos no estaban y no tenía a nadie con quien salir porque la familia estaba lejos y todos sus compañeros de baile estaban en un congreso, además de que tampoco tenía dinero.
Se sintió tentada a entrar en una página de contactos pero estaba muy harta de no encontrar nunca lo que buscaba y sentía que en el fondo necesitaba pasar el mono de la soledad, aunque muchas veces volvía a caer en ellas, llevaba 7 años sola desde el divorcio y a veces pesaba demasiado.

«Me pregunto infinidad de veces porqué? para qué? que más tengo que aprender? que más tengo que hacer? en que me equivoco? que hago tan mal para no cruzarme con alguien que me quiera y a quien querer? porque siento que me lo merezco y me desquicia no saber porqué no puede ser, y hoy que me siento vieja, gorda y fea la esperanza torturadora de que ese alguien va a llegar algún día se esfuma y me siento desolada, creo que es una parte de mi la que se siente así, pero hoy me invade por completo. Estoy intentando estar bien, respiro profundo intentando sentirme en paz pero me cuesta. También he estado tentada de meterme en la cama, pero no es la solución. Hoy toca Soledad con mayúsculas. La verdad es que hoy más que nunca, puedo entender a las personas que no soportan más la vida y se suicidan, por más positiva que yo quiera ser, por más optimista, cuando todo se estanca, la soledad se eterniza, y te ves cada vez más aislado y deteriorado físicamente. Encima he vuelto a tomar ansiolíticos a diario porque tengo el sistema nervioso del revés. La verdad es que cuando no ves ni sentido ni salida y te sientes apático, triste y amargado es difícil seguir, y más cuando has hecho todo lo que estaba en tus manos y nada cambia, así es difícil caminar, te rindes. Esta vez me está costando mucho mucho, no tengo ganas ni energía para nada, ni siquiera para el poco trabajo que tengo estos días, y cuando te sientes así, con tanto sufrimiento, cuando sientes que te estás muriendo en vida, piensas que mejor estar muerto de verdad y al menos descansar en paz, porque vivir se hace demasiado insoportable. A veces pienso que soy adicta a sufrir, aunque todo esto vendrá de mi insconsciente supongo, pero ya no puedo más, no me soporto.
Cuanto ruido hace el sonido del silencio en soledad… Pero que no estoy solaaaaa, que estoy conmigooooo, por Dios estoy como una regadera jajaja.
Estoy todo el rato como esperando a que alguien me escriba, a que alguien se acuerde de mi para salir de este ahogo. Dios que duro… menos mal que tengo claro que cuando siento deseos de morir, es de morir emocionalmente lo que necesito realmente, porque hoy está gritando mucho y muy fuerte… Vuelve a venirme la historia de mi niñez en la que mis padres me dejaron llorar hasta que me dormí a los quince días de vida, cuanta guerra me va a dar la niñita, hoy entiendo más que nunca la eficacia que tiene el método Stivill, es el que consiste en acudir cada poquito cuando dejamos al bebé para que se duerma solito, yo lo hice con Noa, y hay quienes no lo recomiendan, pero para mi fue sin duda un gran descubrimiento y siento que lo hice bien, pero cada cual como lo sienta, mis padres también creían hacerlo bien y mira, no hay manual de instrucciones y cada ser es un mundo además. Ya tengo ganas de llorar otra vez, espero que lo que hoy estoy sintiendo sea lo último que me queda por pasar para superar este trauma, porque me siento sin fuerzas para seguir aguantando esta soledad tan honda. «

Después de escribir todo eso, Mihai apareció mágicamente para preguntarle algo de los masajes y para organizar otro trueque, para Gloria fue como ver aparecer un ángel. Su mensaje fue como aire para respirar después de ese duro momento de inmensa soledad. Estuvo hablando un rato con él y luego se puso a cantar en el Sing y se tiró dos horas, cantó ‘Mi carro’ de Manolo Escobar https://youtu.be/jhfEp5_19Cgcon Rober, un amigo con el que se lo pasa pipa, y se rió un montón, dice Gloria que la risa es el mejor de los medicamentos. Luego se rió mucho también con su cuñada que puso un comentario al subir la canción a Facebook.

«Me duele la mano, los antebrazos también. Falta de ternura e incomprensión? si, pero porque gestiono mal lo que siento, se que si no viviese dramatizando las cosas, ni sintiéndome víctima no dolerían tanto. Que no sea incomprensiva conmigo misma? Ya se que es un hábito del que me cuesta deshacerme, pero es que me harto. Ego otra vez hablas tu jaja, te entiendo. Ahora me duele el dedo anular, pena honda… la medicina china es muy sabia si.
Ego ahora me llamas falsa por haberle dicho a mi cuñada que qué bien me lo he pasado cantando ‘Mi carro’ con lo mal que estoy? pues de falsa nada, me lo he pasado en grande, no se porque dices eso. Que porqué me enfado? Que el que se enfada es otro Ego? Otra parte de mi Ego disfuncional? Ostras jaja esto si que ya es de locos, ahora si que me pierdo, mejor ni pienso, espero que todo esto sirva para algo porque vaya tela. Ya no puedo escribir más, ahora me duele el meňique, falta de fuerza y pretensión, ahí he oído dos interpretaciones, más loca todavía. Necesito más aire Universo, hay alguien por ahí please?»

Gloria volvía a desesperarse pero al momento le habló Dani, un amigo y también su ‘hermana’ Marisa, que volvieron a ser bocanadas de aire fresco.

«Gracias Dani, tu alma ha acudido rápido en mi auxilio, gracias por este soplo de risas. Y gracias hermana, te adoro, te dedico un bolero en el Sing. Uff empiezo a poder sentir que no hay abandono, como no lo hubo realmente con mis padres, aunque como bebé no lo podía entender. Que bueno, ya empiezo a sentir el frío de la descongelación como siempre que sano emociones reprimidas. Frío a full, madre mía. Mi princesa también me ha escuchado y me ha mandado un vídeo muy sabio y precioso que justo habla de vivir el ahora como si no tuviesemos memoria. Gracias a todas mis almas bellas, compañeras de vida, os quiero tanto a todos… la verdad es que también me siento muy querida, por mis padres que siempre están ahí, por mis hijos, por mi familia y también por mis amigos, que se que no me echan de menos, pero también se que soy motivo de sonrisa si saben de mi, como yo de ellos. «

Al final de ese caótico día Gloria se puso a escuchar a Rafa de la Unión y fue como un bálsamo.
La música ha sido la salvación de Gloria en muchos momentos malos, y como si fuese cosa de magia, un día se despertó de golpe a las 3 de la madrugada y se encontró a Rafa cantando ‘Carnaval’, quedándose maravillada. Desde ese día, la escucha muchas veces. https://youtu.be/D4p7D5MQzY4

«En este momento me llama el silencio, pero a la vez me ahoga, así que me apetece escucharte Rafa, me siento mucho mejor envuelta en tu voz dulce que me abraza. No me extraña que te llamen Rafa Amor, porque tu voz enamora con toda esa sensibilidad y ternura que transmites, me enamoro de ti al verte, eres único, inimitable e irrepetible, gracias por este Carnaval que recoge mis lágrimas y las transforma.»

Le he enseñado a Gloria lo escrito y tres años después sonríe sin casi reconocerse en su propio drama, es curioso verle la cara, se divierte al leer sus propios sentimientos, incluso los más dolorosos, y se parte de risa con su ‘locura’. Ha crecido mucho desde entonces, estudiar Integración Emocionalhttps://www.integracionemocional.com/es/ la ha ayudado muchísimo. Hoy día también valora positivamente esas experiencias que vivió como camarera porqué fueron grandes aprendizajes, en ambas ocasiones se hizo después la máquina de análisis cuántico y había generado talio, es un metal pesado que solo podemos tener si ingerimos veneno para ratas, y sin duda Gloria se sintió una rata por como la trataron las dos veces. También con las enseñanzas de Shivagam, con el que sigue estudiando y profundizando en si misma, ha podido entender que aunque lo pensemos, aunque lo sepamos, muchas veces el sentir va por su cuenta, y a veces no es sencillo liberarnos del dolor, porque desde el plano mental si tenemos noción del tiempo, pero desde el emocional no y un bebé es pura emoción, su plano mental aún no está desarrollado, y una emoción se puede quedar enquistada y puede requerir mucho trabajo interno.

Photo by Ana Bregantin on Pexels.com







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