AMOR EN CADA PASO (CAP. 9)

Es curioso, hoy me siento muy ingrata.

Como te comenté, desde hace unos días estoy sintiendo que necesito besos, llevo año y medio sin ellos, como pasa el tiempo, los últimos fueron de Dani…

Hoy he leído un bello poema que me ha recordado a mí en cierto modo:

«La piel, de no rozarla con otra piel

se va agrietando…

Los labios, de no rozarlos con otros labios,

se van secando…

Los ojos, de no mirarse con otros ojos

se van cerrando…

El cuerpo, de no sentir otro cuerpo cerca

se va olvidando…

El alma, de no entregarse con toda el alma

se va muriendo.»

Bertolt Brecht, ‘La piel’

De momento mi alma sigue viva…

Si pienso en besos siempre pienso en tener pareja, ya no los quiero de otro modo, aún así tomé la decisión de quedar con Ander; nos conocimos en el parchís, era divertido, atento y cariñoso, pero al final no pudo ser como te dije, aunque reconozco que sus besos me llegaron al corazón a pesar de ser a través de una pantalla; supongo que mi contradicción interna también saboteó la cita, no solo sus dudas.

Antes de conocerlo estaba tranquila al respecto pero conocerlo a él ha hecho que mis ganas se despierten de nuevo, mis ganas de tener pareja, besos, piel… pero sólo aparecen chicos con los que no quiero nada.

Esta mañana al despertar me he preguntado ¿porqué no puedo tener pareja? ¿porqué no puedo tener besos? me ha llegado una respuesta alta y clara: Estos días te han llegado ofertas para tener besos y las has rechazado.

Me he reído yo sola recordando un cuento que leí, era de un hombre mayor que se quedó en el tejado de su casa en unas inundaciones y pasaron varias barcas que le ofrecieron ayuda pero el las rechazó todas diciendo que Dios vendría a salvarlo, y cuando finalmente murió reprochó a Dios no haberlo salvado, a lo cual Dios le dijo que le había mandado todas aquellas barcas que él había rechazado.

Me he dado cuenta de que me ha pasado lo mismo, si quiero besos los tengo, se manifiestan si los quiero; hace un par de meses un día sentí deseo de piel y besos y me paró un chico por la calle que fue muy directo, yo no acepté su número pero la manifestación sucedió, y es verdad, ahora que pienso, llevo todo el verano recibiendo ofertas de chicos que solo buscan sexo o con los que no puedo tener una relación y los he rechazado a todos; uno que vivía en Londres en el hostel en Barcelona, otro que trabajaba en la playa, otro por Instagram que me dijo que tenía una relación abierta y buscaba a alguien para verse esporádicamente una vez al mes, otro por Facebook que iba a saco, otro amigo con el que nunca quise nada porque me parece muy frío, el de la calle que volvió a aparecer mágicamente, uno con 25 años que también me había escrito ya alguna vez, y no sé cuantos más jeje. Ayer le dije a mi cuñada que parecía que se ponían de acuerdo y me dijo que seguro que era por mi energía; y es verdad, volvía a ser una manifestación aunque no fuese lo que yo quiero exactamente; se que con todos ellos hubiese tenido buenos besos seguro.

Así que hoy doy las gracias y suelto la ingratitud porque mis deseos son escuchados y sí manifiesto cosas; aunque ninguno de ellos sea la persona con la que me gustaría caminar de la mano, hoy me doy cuenta de que estamos manifestando constantemente en realidad, pero nuestra vibración es la que lleva la batuta, eso sí.

También suelto mi enfado, yo he creado que esto suceda y lo admito, aunque no lo sepa ver con claridad mis pasos me han traído hasta aquí y de momento solo atraigo a este tipo de chicos, supongo que todavía hay algún bloqueo de chasco y decepción, de frustración y/o de fracaso que vibra alto en mi sombra y no hace posible otro tipo de relación para mí, lo malo es que no conseguir lo que deseo es lo que hace que esa parte en mi sombra cree resistencias y me encuentre en un bucle en esta área de mi vida también; abrazar que no se cómo atraer a alguien comprometido y que me guste me cuesta, me causa angustia, llevo demasiados años trabajando interiormente para ello y no lo logro y ya no me apetece trabajar nada más de modo consciente, estoy cansada y pérdida respecto a eso, en ese bucle que te decía, pero bueno, siento que esto es un paso más, siempre he agradecido mis experiencias, los buenos besos y la piel vividos aunque ya no quiera más de eso, y poder ser consciente de que soy escuchada me trae esperanza y gratitud y eso me hace sentir genial, es cuestión de tener paciencia, desandar lo andado requiere paciencia y tiempo. Algún día…

¿Que tal vez el bloqueo tiene que ver más con mi relación conmigo misma, respecto a esas resistencias que no soporto en mí, que con los demás? Pues tiene sentido, le doy una vuelta; en estos días, desde lo de Ander, las resistencias han vuelto y están dando mucha guerra, lo cual me trae sufrimiento; qué si mi vida no tiene sentido, qué si para qué tanto trabajo interno si cada día estoy más sola y más estropeada… y ¿que decir? en parte les tengo que dar la razón ¿Que qué siento al darles la razón? Que dejan de dar la lata y cesa el sufrimiento… ahora puedo entenderlas y siento amor y compasión por ellas.

¿Que qué vuelvo a sentir ahora al ver todo esto? Paz interna, silencio, calma, extrañamente todo se coloca, aunque qué difícil volver a armar el cristal cuando te has roto en mil pedazos jeje.

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