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ME PIERDO Y ME ENCUENTRO (CAP. 1)

Dudaba si empezar un nuevo libro, pero entre el título tan inspirado que me llegó del corazón, y nunca mejor dicho, y las palabras de mi querida Luna Roja acerca de lo último que le pasé del anterior libro, aquí estoy iniciando una nueva aventura siempre de tu mano.
«Que maravilla espejito… No sabría como definirlo… El capítulo es ameno y da numerosa y variada información sobre ‘cómos’ y ‘porqués’. Define y ayuda a discernir entre diferentes estados, emociones y ‘sufrires’ para poder trabajar sobre ellos.
Como una armoniosa ola te lleva hacia atrás y hacia delante… Vamooos… con amorosa fuerza y valentía, hacia la compasión, el perdón y la evolución… La carta a tu Yo del pasado… sin palabras, así como la interpretación de las cartas… TE AMO. GRACIAS.»
Gracias a ti siempre ya lo sabes.

Hoy José María Doria de la EDTe https://escuelatranspersonal.com/conoce-la-edte/ nos pregunta: ¿Que parte de ti has encerrado en tu caja fuerte interior? Mi respuesta es que en este momento estoy metida dentro de ella.

El otro día escuché algo y me di cuenta de que eso era exactamente lo que me había pasado, explicaban que cuando hemos pasado por experiencias difíciles podemos ir vulnerabilizándonos cada vez más y reconozco que es así y que por eso me cuesta tanto salir de mi aislamiento; por un lado siento que necesitaba estar bien en soledad y sanar muchas cosas desde ella, pero por otro lado siento que también he huido de todo y me he encerrado en mi misma.
Desde una parte he crecido, desde la otra, que estaba saturada, me he hecho más sensible, pero no desde el punto de vista positivo de la sensibilidad, sino desde la vulnerabilidad extrema donde lo más mínimo afecta; y sí, me siento encerrada, y aunque lo pueda ver, aunque tenga total consciencia de esa parte, es muy intensa e incómoda, es muy poderosa y me cuesta muchísimo avanzar con ella a cuestas, sobre todo porque desde ahí solo siento retroceso y es que de algún modo esa parte es retroceso en sí misma, es difícil de explicar.
Con esa parte negativa tan activa he vuelto a vivir en total preocupación, en desconfianza absoluta y fuera del momento presente de continúo porque no puedo disfrutar nada, esa parte me lleva a vivir en la obsesión de no aceptar mi situación y no solo no se manifiestan mis deseos, que es la raíz del sufrimiento de esa parte, sino que lo que sucede en mi vida parece alejarme cada vez más de ellos y me llena de impotencia, vivo con el pensamiento recurrente de: no quiero mis 98 kilos y no quiero este trabajo; no salgo de la negación y es un momento crítico existencialmente, lo estoy pasando fatal la verdad, porque sentir eso me lleva a comer compulsivamente y a una desgana increíble con el trabajo, lo cual desemboca en culpa y eso me lleva a estar metida en un bucle infernal en el que no veo salida mire por donde mire, y aunque lo estoy observando todo y soy totalmente consciente, el malestar me invade el sentir completamente.

Ayer Carmen Cano Ochoa de ‘Nuestro Camino Interior’ https://www.facebook.com/carmen.canoochoa me dijo unas palabras muy esperanzadoras pero sigo ciega por más que vea.
Nos hizo una pregunta en el grupo: «¿Qué sientes? Siendo consciente de lo que siento…»
Le dije que estaba muy perdida en este momento y me dijo que ese espacio esconde un gran crecimiento espiritual, pero yo no puedo ver nada más allá de mi negación.

Ayer José María Doria también nos hizo una gran pregunta en el reto de los 144 días: «¿Que le escribirías hoy a la vida?»
«Querida vida siento no poder sentir tu magnificencia en plenitud, se que me pierdo mucho de lo que eres pero seguiré trabajando interiormente para lograr el máximo de tu grandeza, gracias siempre de todo corazón.»
Es muy triste no poder sentir como me gustaría en completitud y me cuesta mantener la esperanza desde la desconfianza que porta esa parte tan negativa en mi, intento abrazar y sostener esa parte desde la confianza y el amor pero es muy fuerte y me tiene fuera de mi centro prácticamente todo el tiempo y muy lejos del Ahora como te decía; hacia muchísimos años que no vivía tan fuera de mi y no me gusta nada, y eso alimenta todavía más esa parte, aunque ver esto también me ayuda a entender cómo llegué a parar a mi desconexión con el presente, se produjo precisamente desde la ‘no aceptación’ de lo que vivía aunque no fuese consciente de ello.

Hablando de todo esto me he acordado de un vídeo muy revelador de Iván Donalson ‘Porque no se manifiesta aquello que tanto deseo?’ https://youtu.be/Lc5N3difTNI, en él explica porque no podemos manifestar aquello que deseamos. Dice que cuando visualizamos nuestros deseos podemos estar en una frecuencia alineada con dichos deseos, pero que al salir del ejercicio y volver a nuestra cotidianidad volvemos a vibrar en una frecuencia que no resuena con esos deseos, por eso no se manifiestan, aunque dice que la práctica nos va acercando a ellos sin duda. También explica que cuanta más distancia hay entre la frecuencia en la que vibramos y la de nuestros deseos, mayor es la transformación interior que tenemos que hacer y el proceso se hace más fuerte. Para mí tiene muchísimo sentido y en mi caso veo que muchas veces me he perdido en el sufrimiento del proceso y eso ha alejado mis deseos, lo peor es que siento que en este momento me he quedado a vivir dentro de él y no solo no sé cómo salir de ahí sino que desde esa parte que está negada, no hay intención de salir porque cree que lo único que puede haber más allá es más sufrimiento todavía; y siento compasión por esa parte de mi, no creas, la entiendo perfectamente, son muchos años de trabajo, de mucho sufrimiento interno y de pocos resultados visibles, y como una vez escuché, la vida es alegría, dolor y deseos, así que cuando no se cumplen los deseos y va pasando el tiempo, se pierde la esperanza, la alegría se puede ir esfumando y te puedes quedar estancado en el dolor, y eso es lo que me ha ocurrido en esa parte de mi que hoy grita muy alto y me anula por mucho que tenga una parte anclada en la confianza más profunda.
Y puedes pensar que estoy loca, que tengo doble personalidad, pero yo sé que lo que me pasa es que estoy disociada a causa de mis traumas y una parte se ha quedado enganchada al miedo totalmente y no puede, o más bien no quiere soltarlo.
El Dr. Piñuel me ha ayudado a entender el porqué de la disociación a causa de los traumas y del estrés postraumático que llevan asociados y la Dra. Anabel González en su vídeo ‘¿Que es la disociación?’ me ha ayudado a ver más claramente que es lo que me pasa, porque yo lo he estado observando durante años, pero que los expertos te lo confirmen y te lo expliquen con total claridad te ayuda a comprenderte mucho mejor.
https://youtu.be/m4wwXi__-Jw
La Dra. González nos dice que la disociación nos lleva a vivir fragmentados, a no poder integrar la personalidad; ella nos habla de que podemos estar funcionando desde una normalidad aparente donde nuestra parte emocional la hemos dejado a un lado. Ahí era donde vivía yo hasta que al escuchar mi voz en el Silencio, como siempre digo, mi Caja de Pandora se abrió y desperté tanto a mi subconsciente como a mi supraconsciente, lo cual me llevó a esa desfragmentación de la que habla la doctora; y donde volver a unificar las partes y los planos del Ser, soltando el pasado, creciendo y evolucionando al tiempo no es tarea fácil, pero aquí sigo tratando de recolocarme aunque esté pasando por uno de los momentos más difíciles de mi existir porque no veo luz al final del túnel jeje.

Hoy me despido deseando buen viaje al Maestro Thích Nhãt Hąnh. Hoy 22 de enero de 2022 a las 0.00 horas, en una hora y una fecha tan maestras como él, se ha marchado de regreso a sus 95 años terrenos dejándonos un gran legado, un regalo inmenso de su paso por la existencia.
Esta madrugada he visto en directo la ceremonia de su Transición en Deer Park Monastery y ha sido muy emotiva.

Con sus palabras vuelvo a mi.
«Al inhalar sonrío, al exhalar relajo el cuerpo, habitando el presente, maravillado en el momento.»
Infinitas gracias Maestro.

Foto de cottonbro en Pexels

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